Meus infelizes, nao tenho escrito neste pardieiro pelo simples facto de ser a semana da queima e ando com o cerebro um bocado coiso!
Como tal e sabendo que tou a escrever pó maneta porque ninguem lê isto, la para a semana que vem, faço um balanço aos ultimos dias.
Sem mais me despeço, voces matem-se!
quarta-feira, 6 de maio de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Wikipedia (quase nunca) tem razao.
Segundo a Wikipédia, o consumo crónico de alcool pode conduzir à feminizaçao dos homens. Parecendo estranho, concordo plenamente com esta afirmaçao. Entao e porquê, pergunta o atento leitor?
Simples, analisei, alguns comportamentos meus e de amigos de copos e posso afirmar categóricamente, que bebedos ficamos umas autenticas senhoras.
Começamos a falar demasiado, os raciocinios deixam de fazer sentido, perdemos a objectividade, choramos, e especialmente perdemos toda e qualquer capacidade para operar nao so maquinaria pesada, mas todo o tipo de veiculo motorizado. Ficamos com visao em "tunel", e deixamos de ter qualquer sentido de orientaçao. É por isso que nao sabemos onde estacionamos o carro, ou para onde foram parar as cuecas da cachopa que engatamos, porque ela tambem esta pior que nós, e nao se apercebeu que temos uma "falencia a nivel do painel frontal", ou seja, que somos feios como a noite!
Como se nao fosse bastante, se a bebida de eleiçao for a cerveja, passamos tambem a mijar com uma frequencia ridicula, parecemos mulheres com uma infecçao urinária!
O ponto seguinte é apenas para aqueles infelizes que ja vivem com uma mulher. Ora para estes, se saiem com os amigos, quer seja do futebol ou da columbofilia, e chegam a casa ébrios, sabem que se vao à casa de banho e devido aos copos, nao acertam com a sanita e mijam para fora, vao ficar no minimo uma semana de castigo, que é como se diz, sem festa na discoteca dos lençois. Entao o que faz o homem? perde toda a sua dignidade e uma das coisas que melhor o caracteriza como tal, e mija sentado!!!
Nao obstante tudo isto, dizemos que foi grande noite, apesar de termos vomitado como uma mulher com enjoos de grávida, e juramos a pés juntos que na proxima Sexta- Feira ainda vai ser pior...
Simples, analisei, alguns comportamentos meus e de amigos de copos e posso afirmar categóricamente, que bebedos ficamos umas autenticas senhoras.
Começamos a falar demasiado, os raciocinios deixam de fazer sentido, perdemos a objectividade, choramos, e especialmente perdemos toda e qualquer capacidade para operar nao so maquinaria pesada, mas todo o tipo de veiculo motorizado. Ficamos com visao em "tunel", e deixamos de ter qualquer sentido de orientaçao. É por isso que nao sabemos onde estacionamos o carro, ou para onde foram parar as cuecas da cachopa que engatamos, porque ela tambem esta pior que nós, e nao se apercebeu que temos uma "falencia a nivel do painel frontal", ou seja, que somos feios como a noite!
Como se nao fosse bastante, se a bebida de eleiçao for a cerveja, passamos tambem a mijar com uma frequencia ridicula, parecemos mulheres com uma infecçao urinária!
O ponto seguinte é apenas para aqueles infelizes que ja vivem com uma mulher. Ora para estes, se saiem com os amigos, quer seja do futebol ou da columbofilia, e chegam a casa ébrios, sabem que se vao à casa de banho e devido aos copos, nao acertam com a sanita e mijam para fora, vao ficar no minimo uma semana de castigo, que é como se diz, sem festa na discoteca dos lençois. Entao o que faz o homem? perde toda a sua dignidade e uma das coisas que melhor o caracteriza como tal, e mija sentado!!!
Nao obstante tudo isto, dizemos que foi grande noite, apesar de termos vomitado como uma mulher com enjoos de grávida, e juramos a pés juntos que na proxima Sexta- Feira ainda vai ser pior...
quinta-feira, 23 de abril de 2009
Queima 2009
Aqui está o Cartaz da Queima das Fitas do Porto 2009:
Na "Incendiária" ja terminamos o tempo regulamentar de frequentar a Queima, que é como quem diz, ja acabei o curso, mas devido a factores de força maior (os Copos), vamos nos fazer representar em alguns dias.
Prevê-se que seja ate o Sol raiar e com possibilidades de chegar a casa com o carimbo do Inem no braço para mais tarde recordar.
Volta Monarquia, suplico-te.
Cada vez gosto mais do regime monarquico, em especial o britânico.
Se à primeira vista a atribuiçao de poder a uma pessoa por mera casualidade do destino, pode parecer estranho, temos de atentar que muitos dos nosso politicos, sao-no tambem apenas por uma casualidade ou por influencias. Mas prosseguindo, como se ja nao houvesse escândalos suficientes em Buckingham, desta vez foi o pessoal de segurança que foi apanhado a traficar droga, vender pornografia e utilizar o parque automóvel do palacio para estacionamento de familiares e amigos.
Será pré-requesito para ser admitido em Buckingham, sofrer de disturbios e/ou ser consumidor de substancias ilegais?
Uma sofria de Bolimia, e divorcia-se para casar com um milionario, o filho dela é apanhado bebedo como um cacho e a fumar "tabaco fortalecido", que é como quem diz, erva, o Chefe da Casa é uma Senhora entradota na idade que ja nao deve jogar com o baralho todo, Eduardo VIII abdica para casar com uma americana em 1936, o pessoal de segurança dá na droga, no porno e usa o palácio a seu belo prazer.
E ja nem vou falar nos escadalos sexuais de alguns Lords do Parlamento, que entao isso é que era a pouca vergonha.
Juro que se este modelo de monarquia passa-se para Portugal mas com mais copos e strippers, tinham o meu voto e de muita mais gente.
Ah, D.Sebastiao a falta que nos fazes!
Se à primeira vista a atribuiçao de poder a uma pessoa por mera casualidade do destino, pode parecer estranho, temos de atentar que muitos dos nosso politicos, sao-no tambem apenas por uma casualidade ou por influencias. Mas prosseguindo, como se ja nao houvesse escândalos suficientes em Buckingham, desta vez foi o pessoal de segurança que foi apanhado a traficar droga, vender pornografia e utilizar o parque automóvel do palacio para estacionamento de familiares e amigos.
Será pré-requesito para ser admitido em Buckingham, sofrer de disturbios e/ou ser consumidor de substancias ilegais?
Uma sofria de Bolimia, e divorcia-se para casar com um milionario, o filho dela é apanhado bebedo como um cacho e a fumar "tabaco fortalecido", que é como quem diz, erva, o Chefe da Casa é uma Senhora entradota na idade que ja nao deve jogar com o baralho todo, Eduardo VIII abdica para casar com uma americana em 1936, o pessoal de segurança dá na droga, no porno e usa o palácio a seu belo prazer.
E ja nem vou falar nos escadalos sexuais de alguns Lords do Parlamento, que entao isso é que era a pouca vergonha.
Juro que se este modelo de monarquia passa-se para Portugal mas com mais copos e strippers, tinham o meu voto e de muita mais gente.
Ah, D.Sebastiao a falta que nos fazes!
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Medicina, médicos e doentes
Recebi isto por mail e decidi colocar aqui!
Porque ha quem queira tonificar os musculos abdominais...
"Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre eInvicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO.
A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico.- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito... a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta. Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Tomei Sexovir – Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássic
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
Porque ha quem queira tonificar os musculos abdominais...
"Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre eInvicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.
O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO.
A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.
Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
Tenho a língua cheia de Áfricas.
Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as
A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.
AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE
Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Venho aqui mostrar a parreca.
A minha pardalona está a mudar de cor.
Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Quantos filhos teve? - pergunta o médico.- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Quando estou de pau feito... a puta verga.
O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta. Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Já tenho os ossos desclassificados.
Além das itroses tenho classificação ossal.
O meu reumatismo é climático.
É uma dor insepulcrável.
Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Eu abuso um pouco da água do Luso.
Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Fui operado ao panquecas.
Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua
licença, nem dá um peido.
Tenho pedra na basílica.
O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga
pela via de trás.
Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer
papa.
Fiz uma mamografia ao intestino.
O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os
trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Tomei Sexovir – Isovir
Tomo uma cábulas à noite.
Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Especialista, médico, mas entendido!
Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores.
Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém.
Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássic
- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?Ao que o médico retorque:- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
quarta-feira, 15 de abril de 2009
Total inépcia minha a colocar videos!
Tentei incorporar nesta vergonha a que chamo carinhosamente de "A Incendiária", uns filmes, com um elenco muito ovacionado pela critica.
A actriz principal era a Gina Maluca, que contracenava com a secçao de Metais da Orquestra do Orfeao. A realizaçao tinha ficado ao encargo do Sr. Vitor, um vizinho meu que se dedica à agricultura, pastoreio e no tempos vagos Voyeurismo e Troca de Casais.
Contudo, e como o titulo o refere, devido a uma total incapacidade minha, inépcia vá lá, ja que tamos em tempo de Pascoa e apetece me falar caro, nao consegui fazer upload da dita Curta-Metragem. Quer dizer nao era bem curta , porque havia ali elementos da secçao de Metais que tinham autenticos trombones, mas isso nao vem ao acaso!
Assim sendo deixo-vos com duas verdadeiras pérolas do youtube, que me fazem lembrar umas determinadas pessoas ao sabado à noite, nomeadamente no primeiro video.
Riam-se e se sentirem que vai sair pinguinha, nao aguentem muito, porque causa pedra nos rins.
Porra que agora parecia o Aleixo...
http://www.youtube.com/watch?v=HvJO6W7MFMI
E o segundo, um video que ajuda a perceber porque é o português a 6ª (?) lingua mais falada no Mundo.
( se nao for a 6ª, ou o caraças, tambem nao me venham chatear com isso!!)
http://www.youtube.com/watch?v=yvPhmfg9qio
A actriz principal era a Gina Maluca, que contracenava com a secçao de Metais da Orquestra do Orfeao. A realizaçao tinha ficado ao encargo do Sr. Vitor, um vizinho meu que se dedica à agricultura, pastoreio e no tempos vagos Voyeurismo e Troca de Casais.
Contudo, e como o titulo o refere, devido a uma total incapacidade minha, inépcia vá lá, ja que tamos em tempo de Pascoa e apetece me falar caro, nao consegui fazer upload da dita Curta-Metragem. Quer dizer nao era bem curta , porque havia ali elementos da secçao de Metais que tinham autenticos trombones, mas isso nao vem ao acaso!
Assim sendo deixo-vos com duas verdadeiras pérolas do youtube, que me fazem lembrar umas determinadas pessoas ao sabado à noite, nomeadamente no primeiro video.
Riam-se e se sentirem que vai sair pinguinha, nao aguentem muito, porque causa pedra nos rins.
Porra que agora parecia o Aleixo...
http://www.youtube.com/watch?v=HvJO6W7MFMI
E o segundo, um video que ajuda a perceber porque é o português a 6ª (?) lingua mais falada no Mundo.
( se nao for a 6ª, ou o caraças, tambem nao me venham chatear com isso!!)
http://www.youtube.com/watch?v=yvPhmfg9qio
quarta-feira, 8 de abril de 2009
Parabens
Parabens aos novos 26 macaquinhos e macaquinhas que agora estao qualificados a servir de Banheiros na praia! Apartir deste momento vao poder seguir as passadas de muitos, e beber e fumar enquanto apanham sol e ser pagos por isso!
Encontramos nos na Praia da Rocha durante o Verao.
Encontramos nos na Praia da Rocha durante o Verao.
terça-feira, 7 de abril de 2009
Noitada futura
Só para avisar que proxima Quinta-feira é dia de desgraça.
Tudo vai acontecer para os lados de Esmoriz/Maceda, nessa conhecida instituiçao de Comes e Bebes, se bem que mais Bebes que Comes (!), que é a Alice das Fêveras.
Ja se organizou aí uma malta que promete esvaziar copos com a boca sem o recurso às maos, ja falamos como Circo Chen, e ja mandou duas chinesas contorcionistas e um cavalo amestrado.
A quem for casado, amantado ou encornado, tambem pode estar descansado que o que nao falta é espaço para dormir na praia de Esmoriz, por isso escusam de ir a conduzir bebedos para casa.
O entertenimento estará também ao encargo de Emanuel, que ja prometeu depilar os pelos das costas e fazer um Strip ao som da estrela dos anos 80, Sabrina Salerno- Boys.
A quem após o Jantar Destruiçao, achar que ainda nao ta bebedo suficiente, o Topless- Strip Clube, em Maceda, ja tem o andar VIP reservado onde cada um terá direito a uma performance de uma bailarina exótica com o nome artistico "Sete Rolos de Arame Farpado", tal como 3 tipos diferentes de Hepatites e Clamídia.
Para os resistentes, o pequeno-almoço será servido no quarto, pelos auxiliares de acçao médica do Hospital Sao Sebastiao, em Santa Maria da Feira.
Saudaçoes etiliticas e deixem-me ir que as pedras de gelo do meu Whiskey estão a derreter e eu nao gosto de misturas!
Tudo vai acontecer para os lados de Esmoriz/Maceda, nessa conhecida instituiçao de Comes e Bebes, se bem que mais Bebes que Comes (!), que é a Alice das Fêveras.
Ja se organizou aí uma malta que promete esvaziar copos com a boca sem o recurso às maos, ja falamos como Circo Chen, e ja mandou duas chinesas contorcionistas e um cavalo amestrado.
A quem for casado, amantado ou encornado, tambem pode estar descansado que o que nao falta é espaço para dormir na praia de Esmoriz, por isso escusam de ir a conduzir bebedos para casa.
O entertenimento estará também ao encargo de Emanuel, que ja prometeu depilar os pelos das costas e fazer um Strip ao som da estrela dos anos 80, Sabrina Salerno- Boys.
A quem após o Jantar Destruiçao, achar que ainda nao ta bebedo suficiente, o Topless- Strip Clube, em Maceda, ja tem o andar VIP reservado onde cada um terá direito a uma performance de uma bailarina exótica com o nome artistico "Sete Rolos de Arame Farpado", tal como 3 tipos diferentes de Hepatites e Clamídia.
Para os resistentes, o pequeno-almoço será servido no quarto, pelos auxiliares de acçao médica do Hospital Sao Sebastiao, em Santa Maria da Feira.
Saudaçoes etiliticas e deixem-me ir que as pedras de gelo do meu Whiskey estão a derreter e eu nao gosto de misturas!
segunda-feira, 6 de abril de 2009
O Anti-cristo.
Estimados incenciários, em seguimento da parvoice religiosa e médica, que foi o ultimo post, vos digo que o Anti-cristo ja nasceu.
Caminha ja entre nós, aquele que segundo a biblia,irá trazer a destruiçao ao reino dos Homens.
Muitos ja o poderão conhecer, mas nao o reconhecem como a descendencia de Belzebu.
Ele é a encarnaçao de tudo o que ha de mau, de incorrecto, de violento no Ceu e na Terra.
E com orgulho vos digo, é o meu pai.
Para preservar a sua identidade, trata-lo-emos apenas por Sr. "MS".
Ora o Sr. "MS", residente numa qulquer terra com frente de mar neste Portugal, anda a espalhar o medo e o terror por tudo o que é estabelecimento comercial de diversao nocturna, seja Bar, Discoteca, Clube de Strip ou Urgencias de Hospital. O seu "modo operandis" caracterizaçao pelo consumo desmedido de medidas de alcool, procedendo de imediato a actos tresloucados como o jogo de setas com o telemovel do filho mais velho (que nao sou eu!), a compra de telemoveis japoneses pela internet, ou ainda a descida de montes, encavalitado num monte de sucata a que chama bicicleta.
A caracteristica mais predominante na sua personalidade é a liderança e como futuro Senhor deste Mundo e do Outro, arrasta uma Seita, que O segue incondicionalemente.
Se estao a ler isto, o mais certo é ainda nao terem percebido patavina do que para aqui escrevi, mas a culpa tambem nao é vossa, é minha!
É que hoje é Segunda Feira e as Segundas Feiras sao dias de copos e alto embaciamento da viseira. Esta tradiçao foi implementada pelo Sr. "MS", num longinquo Verao.
Mas voltando ao Terror e ao Medo instigado pelo Sr. Meu Pai, convem apontar algumas coisas acontecidas ao longo desta Maratona de Copos a que gosto de chamar vida. Realço entao alguns acontecimentos como beber Panaché ( eleita a Melhor Bebida do Mundo pela revista Cães e Caça) de dentro de um cinzeiro, ainda com cinza de tabaco, beber a mesma bebida de dentro de um guarda-chuva aberto, recorrendo a palhinhas, ou tirar as calças e ficar de boxers num Bar, enquanto as calças secam no secador de maos da casa de banho dos homens.
Poderia ficar aqui indefinidamente a fazer um elogio às suas capacidades e aos seus aureos momentos de deficiencia, mas nao o vou fazer.
Vou antes agradecer algumas coisas que fizeste por mim Meu Pai:
Obrigado por andares sempre com essas trombas que se cortam à faca, obrigado por teres casado com a Incendiária, a minha mae, por teres um filho mais velho tao encalhado, que eu como filho mais novo ate tenho vergonha dele, por me mijares para os pés com relativa frequencia de modo a que que nao me esqueça nunca de onde vim, ja que por norma estou tao bebedo que nao sei para onde vou.
Aos Bares e Discotecas aviso, se nos virem deixem-nos entrar ou mandamos a Incediária partir tudo o que for copos, garrafas e caixas de Minis, aos meus Pais apenas digo:
Obrigado por eu ter alguem com quem beber copos, muitos copos.
Caminha ja entre nós, aquele que segundo a biblia,irá trazer a destruiçao ao reino dos Homens.
Muitos ja o poderão conhecer, mas nao o reconhecem como a descendencia de Belzebu.
Ele é a encarnaçao de tudo o que ha de mau, de incorrecto, de violento no Ceu e na Terra.
E com orgulho vos digo, é o meu pai.
Para preservar a sua identidade, trata-lo-emos apenas por Sr. "MS".
Ora o Sr. "MS", residente numa qulquer terra com frente de mar neste Portugal, anda a espalhar o medo e o terror por tudo o que é estabelecimento comercial de diversao nocturna, seja Bar, Discoteca, Clube de Strip ou Urgencias de Hospital. O seu "modo operandis" caracterizaçao pelo consumo desmedido de medidas de alcool, procedendo de imediato a actos tresloucados como o jogo de setas com o telemovel do filho mais velho (que nao sou eu!), a compra de telemoveis japoneses pela internet, ou ainda a descida de montes, encavalitado num monte de sucata a que chama bicicleta.
A caracteristica mais predominante na sua personalidade é a liderança e como futuro Senhor deste Mundo e do Outro, arrasta uma Seita, que O segue incondicionalemente.
Se estao a ler isto, o mais certo é ainda nao terem percebido patavina do que para aqui escrevi, mas a culpa tambem nao é vossa, é minha!
É que hoje é Segunda Feira e as Segundas Feiras sao dias de copos e alto embaciamento da viseira. Esta tradiçao foi implementada pelo Sr. "MS", num longinquo Verao.
Mas voltando ao Terror e ao Medo instigado pelo Sr. Meu Pai, convem apontar algumas coisas acontecidas ao longo desta Maratona de Copos a que gosto de chamar vida. Realço entao alguns acontecimentos como beber Panaché ( eleita a Melhor Bebida do Mundo pela revista Cães e Caça) de dentro de um cinzeiro, ainda com cinza de tabaco, beber a mesma bebida de dentro de um guarda-chuva aberto, recorrendo a palhinhas, ou tirar as calças e ficar de boxers num Bar, enquanto as calças secam no secador de maos da casa de banho dos homens.
Poderia ficar aqui indefinidamente a fazer um elogio às suas capacidades e aos seus aureos momentos de deficiencia, mas nao o vou fazer.
Vou antes agradecer algumas coisas que fizeste por mim Meu Pai:
Obrigado por andares sempre com essas trombas que se cortam à faca, obrigado por teres casado com a Incendiária, a minha mae, por teres um filho mais velho tao encalhado, que eu como filho mais novo ate tenho vergonha dele, por me mijares para os pés com relativa frequencia de modo a que que nao me esqueça nunca de onde vim, ja que por norma estou tao bebedo que nao sei para onde vou.
Aos Bares e Discotecas aviso, se nos virem deixem-nos entrar ou mandamos a Incediária partir tudo o que for copos, garrafas e caixas de Minis, aos meus Pais apenas digo:
Obrigado por eu ter alguem com quem beber copos, muitos copos.
domingo, 5 de abril de 2009
Esquizofrenia ( é assim que se escreve?)
Todas as pessoas de que falarei neste blog, ou sao esquizofrénicas ou têm algum tipo de lesao cerebral que as faz agir deste modo.
Só assim se arranja explicaçao para algumas coisas.
Nao tou a criticar ninguem, porque tambem eu padeço deste mal, tou sim a avisar toda a gente que ler isto, ainda antes que começe a dizer, "Que dificientes que estes sao!".
As lesoes e deficiencias que cada um de nós apresenta, sao exponencialmente potenciadas pelo consumo desmedido de bebidas com alto teor etilico.
Tenho um vizinho, de um amigo, de um conhecido, que é medicamente reconhecido com esquizofrénico, apenas porque volta e meia acha que é Jesus Cristo. Assim sendo, conheço muita gente que sofre do mesmo "malzinho".
Ora analisemos, Cristo, em toda a sua magnitude, caminhou sobre a água, certo?
Assim sendo o Xima, tambem é doido, porque ele à semelhança de Cristo e incentivado por anjos de nome Jack & Daniels, tentou caminhar sobre a água da Ria de Aveiro numa tipica quinta feira à noite.
Conseguiu?
Nao sejam parvos, claro que nao! Mas o que conta é a intençao e a convicçao que conseguia, tal como cristo.
Só assim se arranja explicaçao para algumas coisas.
Nao tou a criticar ninguem, porque tambem eu padeço deste mal, tou sim a avisar toda a gente que ler isto, ainda antes que começe a dizer, "Que dificientes que estes sao!".
As lesoes e deficiencias que cada um de nós apresenta, sao exponencialmente potenciadas pelo consumo desmedido de bebidas com alto teor etilico.
Tenho um vizinho, de um amigo, de um conhecido, que é medicamente reconhecido com esquizofrénico, apenas porque volta e meia acha que é Jesus Cristo. Assim sendo, conheço muita gente que sofre do mesmo "malzinho".
Ora analisemos, Cristo, em toda a sua magnitude, caminhou sobre a água, certo?
Assim sendo o Xima, tambem é doido, porque ele à semelhança de Cristo e incentivado por anjos de nome Jack & Daniels, tentou caminhar sobre a água da Ria de Aveiro numa tipica quinta feira à noite.
Conseguiu?
Nao sejam parvos, claro que nao! Mas o que conta é a intençao e a convicçao que conseguia, tal como cristo.
A minha Mãe é incendiária
Este blog surge após um profunda reflexao de cerca de 3 segundos durante uma conversa no MSN, na qual alem de descobrir onde estava escondido o Bin Laden, veio à baila o tema de 2ª Feira nas Tardes da Julia, "Tenho um Blog e nao sou gay".
Como tal, serve a presente pagina e posterior compilaçao de palavras, para demonstrar a raça destrutiva que sao os elementos nortenhos da comunidade de skim. Abordaremos tambem historias de vida e de noite preconizadas por elementos extra-skim, porque como pessoas sociais que somos, temos vida, ao contrario de muitos que pululam na blogosfera.
Meu amigo se gostas de copos, gajas, copos, noite, copos, se gozas com o bodyboard, e gostas de copos e reconheces Paços de Brandao como a Capital das Estradas em paralelo, bem vindo.
Como tal, serve a presente pagina e posterior compilaçao de palavras, para demonstrar a raça destrutiva que sao os elementos nortenhos da comunidade de skim. Abordaremos tambem historias de vida e de noite preconizadas por elementos extra-skim, porque como pessoas sociais que somos, temos vida, ao contrario de muitos que pululam na blogosfera.
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